Amores bipolares, envidiosos y otros demonios

Acordándome de aquel libro de García Márquez, se me ocurrió este título, la verdad para nada original pero al ver la palabra demonio no vi otro que hubiera sido más perfecto que este, pues, los amores bipolares y los amores envidiosos no son más que eso: demonios. Llevo con esto casi más 4 meses quitando, agregando cosas, intentando hacerlo en tercera persona como un cuento, una historia de alguien ajeno a mí, pero decidí hacerlo como lo tenía desde el comienzo: primera persona, algo personal, que de alguna forma, necesitaba plasmar de manera escrita. Cuando uno encuentra a esa persona que uno cree que es especial siente que encontró el cielo, y más cuando siente que es la persona perfecta, la que es el centro de todo, que te hace ver la luna y las estrellas... hasta que te tiran del carro, te dicen que pasar tiempo contigo en una cafetería es perder el tiempo, te sacan de su vida a pesar de que estuviste ahí en los problemas o te dicen que te tienen envidia... si, nada es color de rosa. El amor envidioso era esa persona perfecta, estudiante, mismos gustos, ganas de salir adelante, era una persona ñoña mas como yo, o peor. Ya con su ñoñera, caí de una, pero todo cambio cuando me dijo que me tenía envidia, y cuando comenzó a conocer a alguien por twitter, que se convirtió en un amigo, y a la final.. ahora son novios, entienden? en fin, la vida da muchas vueltas, no me sentía tan cómodo estando con alguien que me tenía envidia, pues me compré un nuevo celular y ya estaba de malas porque yo tenía celular y el no.. ya estaba tan prevenido que me acuerdo cuando gané todos los trabajos de una materia de la universidad y a esa persona le había ido mal en un examen, no sabía si contarle mi alegría o no, me daba miedo que se pusiera otra vez de malas, por aquello de la envidia.. esto nunca se lo dije, y ya ahora no vale la pena. Este amor envidioso a pesar de todo, es tan especial, que seguimos hablando por un mes, hasta que lo mejor que se pudo hacer es dejar un tiempito sin conversar, ya que no es tan fácil eso de ser amigo del ex.. pero la verdad, a veces me daba una alegría hablar con esa persona, saber cómo está, pues a la final, eso éramos: amigos nada mas, amigos que no se daban un beso en 43 días, pero como todo ser humano digo yo normal, quería luchar, pero uno de los dos se rindió, y eso fue de su lado.. menos mal no el mío, por lo menos yo si quería intentar y luchar por todo, así que en ese lado estoy tranquilo, yo no fui el que se rindió. Por cosas de la vida por ahí andaba rondando el amor bipolar, el cual al verlo sentí una alegría, recordando las cosas buenas de la época en que comenzamos hace más de un año, y me pregunté, ¿Por qué no? y ahí volví otra vez con el amor bipolar, felices por 8 días hasta que puff... "el amor se acabó" de la nada. Fue una semana dura, extraña, no salí de mi casa, hasta que hablé con un amigo y dije porqué no salir y divertirme? ERROR: poner fotos, porque después de que "el amor se había acabado" apareció el amor bipolar cuestionándome el porqué de la foto, que los celos que sentía eran mmmm grandes, pondré la frase como tal: TENGO CULE DE CELOS HP, y que todavía me quería, diciéndome que quería ser mejor persona en parte por mí, ya que se sentía un man mondao..eso fue a las 7:00 AM y no había dormido, seguía de rumba, como cual amigo normal, regañé a esa persona, la mandé para su casa, lo cual obvio jamás hizo y siguió su rumba en la playa, hasta las 9:00 PM que llegó a su casa... yo esperando a esa persona en la sala de su casa, solo para preguntarle porque hacia cosas que lo podían perjudicar, hablando en materia de salud.. y no sé por qué razón.. al parecer habíamos vuelto, por lo que fue una semana de "alegría" ( entre comillas porque creo que esa alegría fue solo de mi parte) hasta que otra vez... todo acabó, ya el "amor se le había acabado" cuando 8 días después me dijo lo contrario. ( bipolaridad o conciente de lo que hacía? dudas que me asaltan, pues recuerdo algo de una deuda que ayude a pagar.. en fin) Nunca pensé hacer cosas por alguien como aparecerme de sorpresa de noche. para en cierta forma regañar por el estilo de vida que lleva, preocuparme por esa persona, acompañarlo a cuanta reunión sea necesario para que supiera que alguien estaba para ahí pendiente, ayudando, para que supiera que esto era verdadero y que a pesar de todo lo que yo sabía, de su bipolaridad, de su tratamiento, y de sus demás problemas, eso no me importaba, pues así lo había conocido y así lo había querido mucho, pero bueno, como todo en este mundo, nada es perfecto, eso al parecer no importó, y uno queda como el pendejo que hace cosas por alguien que no las haría por ti y que no siente lo mismo por ti. El amor envidioso y el amor bipolar fueron importantes, y siguen siéndolo: hablar con el amor envidioso es algo que me alegraba, hasta que con su inmadurez eso no fue posible,pues Masoquismo jamás, eso es lo último que uno debe buscar, un masoquismo al estilo de Kemal en el libro "el museo de la inocencia" de Orhan Pamuk, va a visitar a su amada Fusun, van a cine, a comer.. junto con el esposo de ella.. si, así es. ese grado de masoquismo nunca, por eso ser amigo de mi ex y que me cuente sus historias de amor, no, hay algo que se llama dignidad, y todo empeoró cuando el actual novio me tomó una foto en un centro comercial de la ciudad y la publicó en su twitter.. como me di cuenta? pues el muy bobo sin culpa, me "invitó" en twitter, y por ende al entrar vi una foto como conocida.. y BUM,, yo en la foto.. STALKER? que fastidio la verdad.. uds dos son tal para cual. Con respecto al amor bipolar: no, no hablo con el amor bipolar, no le veo el objetivo a hacerlo, lo único que me importa es que se cuide y que todo se encuentre en marcha, aunque no soy nadie para meterme en su vida y darle consejos... ya siento que no me corresponde, ya es mayor y sabrá lo que le conviene o no. Me acuerdo tanto de las palabras de un amigo ( que por cierto, creo que lo tenía mamado ya con el mismo tema, pero por eso se le estima mucho, escuchando mis pendejadas) que me dijo: "el demente eres tu Luis, sabes que es un demente? aquel que hace las cosas otra vez pensando que van a ser distintas. Esa persona siempre ha sido así y no va a cambiar.." y tiene razón, el demente soy yo por estar con alguien pensando que todo iba a ser distinto con respecto a la última vez. Cómo puede pensar que una persona que me tira del carro, me habla de que conmigo pierde el tiempo, entre otras cosas, iba a cambiar??... definitivamente, el demente soy yo. Hace poco tuve un sueño en el cual el amor bipolar moría y yo iba al entierro, me preocupé mucho pero a buscar en el famoso google encontré varios significados de ese sueño que no son negativos: que si soñé con un ex que se moría es porque nos estamos alejando cada vez más, que los sentimientos no son lo mismo, hasta sale que quiere decir una larga vida para esa persona, ósea lo contrario.. ojala sea así, aunque con muchas cosas que se, siempre tengo una ligera preocupación. Con muchas cosas que uno ve y escucha, nos damos cuenta que tenemos una vida privilegiada, tenemos lo que necesitamos para ser felices: una familia que me quiere, un trabajo estable, a punto de graduarme de uno de mis sueños, unos amigos increíbles que aunque algunos estén a la distancia se que están ahí por mí, entonces porque estar triste y preocupado por cosas que ya no le competen a uno? ¿porque alguien más tiene que hacer tus días tristes?. Escribo esto no en estado de tristeza, pues ya todo esto tiene meses, solo hay que expresarse, y esta es mi manera de hacerlo. Todo va en marcha, mi vida está bien, sin tener a gente al lado que lo que hace es perjudicar.. pero al final me doy cuenta que solo aquel que escuchaba conmigo CUANDO NO ESTAS de valeria gastaldi, fue el unico que se metio realmente adentro de mi.( Esta ultima parte agregada el octubre 31 de 2013, Miami, FL, cuando de repente mi playlist me pone la canción mencionada arriba, dandome cuenta que me acuerdo de ti, y se me sale una sonrisa :) ) para esa persona, dejo otra canción....

¿Con quién se queda el perro? again & again

Buenas... desde noviembre no escribo nada.. y adivinen ahora de que hablare? exacto! del mismo tema de los dos ultimos post! volvi a hablar con mi ex, fuimos amigos, y por cosas de la vida, terminamos juntos, intentando algo mas.. todo iba perfect, y adivinen?? again su comportamiento cambió, me alejo, no se que pasó con el, ni me habla... lo mismo que el post de Mayo de 2012...la diferencia es que esta vez no hubo insultos ni groserias.. pero se fue, así no mas.. se me fue...hay un gran dolor, un gran vacio en el pecho, y pienso que es que lo quería todavía, porque a pesar de que tuve otra relación, esto me ha dolido mucho... ni siquiera para decir que somos amigos.. solo se me fue de un dia para otro, la noche anterior hablabamos de ser novios serios y el dia siguiente me dice que no mas, y puffff desaparecío.. si supiera cuanto lo quiero,. si supiera cuanto me importa...espero que algún dia encuentre a alguien que de verdad le importa sus cosas y lo lleve por el buen camino, como yo he querido.. quiero decirte algo aunque no leas esto: estoy contigo en la distancia, de lejos, dandote fuerzas positivas y que todo mejore en tu vida...te quiero y te acuerdas de la canción LLUVIA DE ESTRELLAS, de jotdog? bueno, ahí te va otra vez..asi como tambien ONE AND ONLY de la gorda inmunda ( adele) como la llamas...Te quiero..si tu te vas, yo me voy.. ¿ con quién se queda el perro?